Como identificar um chato em 5 passos e como evitá-lo

É claro que toda rodinha tem um chato, mais como identifica-lo? Como saber se vc nao é ele? Só lendo pra saber

1. A arte de cutucar

AAAAAHH cutucar, cutucar é uma arte tao apreciada pelos chatos que só pelo jeito que o cara cutuca vc sa saca que ele é um chato. Pque o chato é um profissional na arte de cutucar, e vc ja sente de primera, o jeito que o dedo dele toca no seu ombro(maioria das vezes) o jeito que o dedo dele é maleavel, enfim, todo chato que se preze sabe cutucar
PS: "Não dói mas encomoda" quatro palavras que vc nao vai querer escutar, nunca


2. Falar alto

Seja na escola, na sua casa, no velorio, todo chato fala alto, e de propósito. Pque vc nunca ve o chato que fica falando baixo, na dele. Por exemplo o cara vai pergunta da sua gonorréia no casamento da sua irmã, ele nao chega no seu ouvido e pergunta... Nãããããão, o chato fala tao alto que todo na igreja escuta, o padre até faz uma pausa, faz o sinal da cruz e volta.. E olha que nem precisa ser tao alto, pois na igreja todo mundo escuta por mais baixo que seja, mais o chato nao vai querer assiscar de alguem nao ouvir

3. O chato na escola

Pra vc meu caro leitor e colega identificar o chato na escola nao é muito dificil, basta procurar o engraçadinho que fica puxando o cabelos dos amiquenhox na aula, nao dexa ninguem prestar atenção, faz comentarios inuteis durante a aula e fica cutucando(vide 1)enfim coisas que só vc meu caro leitor chato faz na sala de aula

4. O chato na festa

O chato em uma festa nao se camufla, na verdade as pessoas se camuflam dele, mas um chato profissa sabe como afetar à todos e sua principal arma são os comentarios inuteis, por exemplo:
Festa de 15 anos, todo mundo feliz e talz, hora do telão, passa a foto da criança com fantasia da parmalat, o chato grita: "Eu tenho um foto igual a essa" deixando inexistente a ideia de quem alguem NÃO escutou. Passa mais algumas fotos, chega uma foto simples pra qualquer um MENOS pro chato, ele arranja alguma maneira de parecer chato entao grita: "Eu tenho um Toalha de Mesa igual à essa"..... .... .... Entao dexa ela em casa velho, ninguem precisa saber disso
(Lembrando que essa é uma historia fictícia e eu nunca vivi ela na vida, ow ja vivi, mas foda-se para descobrir) Hora do parabens, e como nao podia faltar, o chato enrrolando o parabens. Enquanto as pessoas normais cantam: "Parabens pra vc nessa data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida(8)" o Chato canta: "Parabens pra vc, papapapaparabens, parabeeens, parabens pra vc, parabeeeeeeen, papapaparabens"

5. Xingar um chato

O chato nao sabe que ele é chato, e mesmo que vc xingue ele de chato, ele nao vai ligar, pelo contrário, ele vai até gostar, pque ele é "O chato da turma", entao vc pode dizer à ele que ele é legal, pque dai ele vai achar que ele nao é o chato da turma, ou nao, ele pode achar que ele é legal e continuar enchendo o saco até virar o chato da turma ow seja, nao tem como se livrar de um verdadeiro chato com voilência verbal

6. Como evitá-lo

Vc pode bater nele, chingar sua(nao a sua, a dele) mae, mais nunca, repito NUNCA retribua as chatices, senao ele vai achar que vc é um colega chato e dai meu caro leitor sem dentes, vc estará fodido. O melhor jeito de evitar um chato, é jogar ele pra outro amigo que gostem da mesma coisa, mas vc nao alerta a vitima que seu amigo é chato por exemplo
Vc chega com seu amigo chato num bar, vamos chama-lo de André(nome fictício, ounao) e encontram Adamastor, dai vc simplesmente arruma um assunto que os dois gostem em comum, por exemplo o futebol que une todos os brasileiros, ou nao. Dai vc fala: "Ele assistiu o jogo doo sp no morumba" por exemplo dai o adamastor fala: "Uauz" dai os dois começam a conversar e fim, vc se livrou de seu amigo chato
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Isso é... o Adeus :/

ÉÉ, minha aulas começam na segunda(dia 2) vou estudar pra caralho esse ano, e vou folga só um pouquinho nos fimsdisemana quando eu vou sair de noite, então meu tempo pro blog vai ser pouquíssimo, ow até... Quase nenhum. Entao vcs leitores, amigos, conhecidos ow outros, já saberão o porque da desatualização, eu vou deixar o blog só com o Kaue, que eu sei que vai sempre atualiza(Heh, vou cobrar isso dele :D) nao fiz o tópico para deixar niguem triste, mais sim conscientes do porque da minha parada de postagem


Amo vcs ;x

Profissão Prostituto! "De Carteira Registrada xD"

Mais uma da série especial de metetos,to enjoando ja de postar sobre esses caras AUEHAUEHUAHEU mais que eles sao mtu engraçados são sim xP,nao que eu goste de dar risada da desgraça dos outros né mais sabe como são as coisas,é rir pra nao chorar mesmo porque os caras querem ser tao fódões,rebeldes e pretos,favelados selvagens que se superam ao extremo o limite do ser humano de ser ridiculo,mais pra gente como nós que somos mais retardados comums isso é muito engraçado ;D intao vamos conferir mais um capitulo dos metetos proF :D

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essa comunidade e pra queles kras

q pegam as amantes


mas não largam as de fé
e esta ai o perfil de um PROSTITUTO [UAUUU!!, CAMPEÃOO QUÉE UM BISCOITO?]

ps: antes de ler nem repara q nao existe plural mesmo xD...

OS PROSTITUTOS nao beija ~> ensina [O que eu falei sobre serem fódões,lembra?]
OS PROSTITUTOS nao mete ~> estupra [E sobre serem selvagens também!]
OS PROSTITUTOS nao entra ~> invade [Tipico de favelado meteto :P]
OS PROSTITUTOS nao entra em fila ~> eh VIP [Esqueci de falar q mentem pra caraio!]
OS PROSTITUTOS nao aproveita ~> Curte [oopss champz,Acho q da na mesma o.o']
OS PROSTITUTOS nao fika a toa ~> fika de bob [Que porra é essa? se drogar quando ta atoa?_\|/_]
OS PROSTITUTO nao fala ~> da o papo [Na verdade eles sao mudos,dao o papo virtualmente só]
OS PROSTITUTO nao sai juntO ~> fexa [Isso mesmo! fexam a roda e puxamumbrown conversam sobre as novinhas do pedaço auheuaheuahea]
OS PROSTITUTO nao xama ~> convoca [convocação de novinhas(os) para seleçao de metetos]
OS PROSTITUTO nao aparece ~> brota [Isso mesmo! eles tbm sao vegetais o.o' ps: essa eu n entendi xP]
OS PROSTITUTO nao é moda ~> é ReligiaO [PrucÊ ve como eles levam a sério a bagaça :P]
OS PROSTITUTO nao espera ~> marca um 10 [????????????]
OS PROSTITUTO nao fax hang loose ~> fax vida loka [100% VIDA LOquaKA,simplificando eles nao mandam fax pra quem faz hang loose mais só pra qm é vida loka ;D]
OS PROSTITUTO nao usa ~> Porta [olhaa q cultos nao? auheuaheua esses caras nao devem ter porte nem da cueca arminha de agua deles]
OS PROSTITUTO nao dança ~> humilha[NOOOFFAAAAA DESCULPAA AEE veraverão "MAICOU DIÉQUISSON"]
OS PROSTITUTO nao axa Piranha ~> axa rata-velha [Eles seguem a risca o ditado panela velha é que faz comida boa...]
OS PROSTITUTO nao pega qualquer uma ~> escolhe a dedo[OOOAAAOOO QUE DEMÁAZZ QUER ANDAR COMIGO NO RECREIO?? *-*]
OS PROSTITUTOS nao bate de mao ~> bate de frente[Esses sao daqueles que batem com a CARA na MAO dos outros ^^]

OLHA CE QUIZER AMDAR COMIGO NO RECREIOO EU TENHO UMA LAMXERA DO DRAGOM BÓU VIL *-*
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*Bond* Do$ @tent@do$

ÉÉÉ, o que da ibope mesmo é a droga da inclusão digital, sabe que pesquisando por ae, vi um orkut que me chamou muito atenção, pertoplay:


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Éé nosso amigo guto é do bond dos atentados, viu só. Não podia dexa passar o fato dele torcer pro Curintia. Otra coisa, ele está A procura de namoro(mulheres), para as novinhas leitoras do blog ai está um bom partido. Mas vendo a pagina de recados dele, descubro que ele nao está tao sózinho assim


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Safadeeeeenho, pediu o msn das mina e pá, mais esqueceu que a namorada(Fake?) tinha orkut, jurando duas moças de ter suas caras quebradas(MEDOO), e também, que ele reparte a namorada(Fake?) dele com o irmão fofo e gostoso dele(uii)


É claro, nao iria mostrar esse partidão para as leitoras novinhas, e deixa-las desesperadas atraz dele, http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=17825357354909788015 ai está o link para programas e noitadas em geral

Abraaaaaços ;D

Trailer 'Batman the dark knight' Children Version

Cara, isso é simplesmente demais! Crianças refilmaram EXATAMENTE igual o trailer de Batman - O Cavaleiro das Trevas. O Coringa está lá, o hospital explodindo, o batpod (bat-moto), o caminhão virando… tudo nas versões infantis, CLARO!


The Dark Knight (wersja dziecięca)

Isso me faz lembrar da minha infância...
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Futebol... não é meu forte

O blog fala bastante de inclusão digital, mais como eu sou autor e nao to muito ai com a bagassa resolovi entra no pega-pa-capa e escreve coisa engraçadas, alem de estar providenciando um layout decente, bom vamos à hyper-emocionante histórinha, peguem pipoca e apagem as luzes :D

NÃO NASCI PRO FUTEBOL

Na infância, tudo que eu queria era marcar um gol. Lembro-me muito bem dos 3 melhorzinhos da sala de aula(Jair, Jean e Luizinho) na Educação Física, escolherem o time. Escolhiam os melhorzinhos no começo e, um a um, os times iam se construindo: Ia sobrando um magricela, um branquelo, um com óculos fundo de garrafa, um mongol, e eu - que unia incrivelmente todas essas características.

Aquilo - ao invés de me desanimar - me deixava com mais força: provarei pra eles que alguém como eu pode ser o artilheiro, o menino travesso, o moleque com salamaleque nas pernas e muito gingado no quadril. A psicanálise já explicava isso, o mecanismo de defesa da sublimação: me imaginava capaz de driblar todos, dar uma cotovelada no moleque que sempre me aporrinhava, e entrar com bola e tudo, num ginásio cheio de pessoas legais, gritando meu nome. Inclusive aquela menina por quem sempre fui apaixonado mais isso é outra história.

Mas não era isso que acontecia. Eu entrava e ninguém me notava. Ninguém passava a bola pra mim. Era mais fácil uma samambaia com apendicite receber uma bola do que alguém tocá-la pra mim. Mas eu prosperava. Aproveitava quando alguém do meu time tocava errado e a bola chegava até a mim. Em vão. A bola comigo parecia um objeto à parte, algo que eu não sabia, por mais que tentasse, o que fazer com aquilo. Chuto? Como chuta? Pego com a mão no desespero e saio correndo, deixando todos lá? Simulo uma epilepsia pra evitar o pior? Confesso que as duas últimas opções não compensaram tanto, quando as escolhi.

Com o tempo, aprendi que o melhor a se fazer é a tática da auto-marcação. Simples: quando o goleiro do seu time estiver com a bola, se marque. Fique perto de algum adversário, se esconda atrás dele, para que o goleiro nunca passe a bola pra você. Na verdade, a melhor opção é não jogar quando não se sabe.


Depois dessa incrivel lição, jogo de vez enquando para brincar e dizer aquela famosa frase semgraça: "Não quero revelar minhas habilidades" apesar de nao ter nenhuma habilidade. Então qual foi a solução? Virar técnico. É... nao é muito comum, mais tudo bem, juntei minha incrivel cara-de-pal com alguns gritos animadores e pronto to eu aqui no SohKanelas sempre dando apoio moral, afinal eu so um tecnico digno de aplausos e meu sonho que era de marcar o gol com todo mundo gritando meu nome, bá.. Já esqueci. Agora meu sonho é estar dando apoio moral, e quando o juíz marcar aquela falta, na decisão do campeonato, contra meu time e com consequencia disso meu time tomar um gol, eu conseguir soltar fogo pelas mãos e queimar o juíz que fez terrivel erro ao marcar a falta

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